22、希望

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也许在这种思想的激励下，以下的一周我会全心的投入到期末复习中去。
　　
　　“这种思想“——指的是什么？是雪儿妈信里那句“我们为你骄傲“？是“学会放弃“？是“无限风光在险峰“？还是更朴素的那个念头：她爸的头发白了，而我不能再让她担心了。
　　
　　其实说不清楚。人在被触动之后产生的那股劲头，从来都不是单一原因驱动的。它像一条河，上游有无数条支流汇入——有的来自母亲的信，有的来自雪儿的那句“我也想你“，有的来自自己心里那个“不能再这样下去了“的声音，有的甚至来自那盘黄家驹磁带里《海阔天空》的前奏。它们混在一起，你分不清哪一股水来自哪条支流，但你站在河边能感觉到——水涨了，流速快了，方向清楚了。
　　
　　这一周，我真的做到了她提的那三条要求。
　　
　　上课没睡觉。困到眼皮打架的时候，我就掐自己的大腿——不是轻轻捏一下，是用指甲掐，掐出一道红印子，疼得清醒过来。有时候同桌老李看见我大腿上青一块紫一块的，问我“你干嘛呢“，我说“蚊子咬的“。他白了我一眼：“十二月哪来的蚊子？“
　　
　　没下棋。象棋比赛的报名截止了，我最终没有去。不是因为我突然勇敢了，是因为雪儿那句“有没有谁逼着你去“一直在脑子里转。我退出了。班里有几个同学嘀咕了几句“怂了“，我听见了，没理。怂就怂吧。比起“不怂“，我更在乎的是把时间抢回来。
　　
　　听课时没想她——这条最难。尤其是下午第一节课，阳光从窗户斜照进来，照在她的空位子上（她这周去了图书馆自习，说不想让我分心），我的目光总会不由自主地飘过去。但我逼自己把视线拉回来，盯着老师的嘴，跟着念公式，在草稿纸上抄板书。想她这件事，被我硬生生地压到了每天的“课后时间“——写完当天的所有卷子之后，允许自己花五分钟想她。五分钟一到，立刻停。
　　
　　这大概就是十七岁的“自律“——不是不需要意志力，而是把意志力用在了最具体的地方。
　　
　　当你真正投入到某一件事时，你就会发现时间过得真快。
　　
　　这不是鸡汤，是生理规律。当你的大脑处于“心流“状态时，时间感知会发生变化——你以为只过了半小时，抬头一看已经两小时了。这一周里，我经历了无数次这样的“时间折叠“。一道物理大题从读题到解出答案，中间的过程像被压缩了一样，等我写完最后一个等号，窗外的天已经全黑了。
　　
　　有一周过去了。同时就意味着下周就考试了。
　　
　　倒计时牌上的数字从两位数变成了个位数。教室里的空气开始变得粘稠——不是紧张，是一种“蓄势待发“的安静。每个人都低着头，翻书、做题、默背。偶尔有人抬起头来长舒一口气，然后又埋下去。没有人说话，但你能感觉到一种集体的能量在积聚，像暴风雨前的低气压。
　　
　　我决定在考试之前给她写封长信。
　　
　　不是因为有什么特别的事要说，而是因为——她值得。这一周她没有来会议室，没有写信给我（怕打扰我），甚至没有在走廊里跟我碰面。她用一种安静的方式在陪着我。我想让她知道：我看见了，我记住了，我很感激。
　　
　　而且，我隐约觉得，这封信也许能让她放松一点。考试前的紧张是传染性的——你一紧张，旁边的人也会跟着紧张。但如果她收到一封信，信里写的是《围城》和葡萄，是希望和勇气，也许她的心情会好一些。心情愉悦的她，也会发挥得更加出色。
　　
　　这是我能想到的，唯一一种“帮她“的方式。
　　
　　小雪：
　　
　　我完全按照你的要求整整坚持了一周，大概是咱妈的信让我拥有无尽的动力吧，这一周来状态也很不错，我怕影响你就没敢去会议室和你一块上自习，我认为你一定也做得非常不错。
　　
　　写“咱妈的信“这四个字的时候，我的手顿了一下。“咱妈“——这两个字从我嘴里说出来，好像有点越界。但我没有划掉重写。因为在我心里，那个在信里说“我们为你骄傲“的母亲，已经不只是雪儿的母亲了。她是一个用最朴素的方式教会了我“什么是爱“的人。我读她的信，就像读自己的母亲写的一样。
　　
　　“怕影响你就没敢去会议室“——这是我这周最大的克制。不是不想见她，是太想见了，所以才不敢见。因为每一次见她，我的注意力就会从书本上滑走。这种“为了你好而主动保持距离“的选择，大概就是十七岁的“成熟“吧。
　　
　　上次你提到你看的《钱钟书文集》，他的《围城》我倒还是看过的，不过没怎么看懂，倒是有一段话，我还是一直铭记于心——
　　
　　然后我写下了那段关于葡萄的话。
　　
　　书中写道：“天下只有两种人，譬如，一串葡萄到手，一种人挑最好的吃，另一种人把最好吃的留到最后吃，照例第一种人应该乐观，因为她每吃一颗都是吃剩下葡萄里最好的，第二种人应该悲观，因为她每吃一颗都是吃剩下葡萄里最坏的，不过事实适得其反，缘故第二种人还有希望，而第一种人只有回忆了。“
　　
　　这段话是《围城》里赵辛楣说的。钱钟书借他的口，讲了一个关于人生态度的绝妙比喻。
　　
　　我第一次读这段话的时候，还在高一。那时候只是觉得有趣——把一个抽象的哲学问题（乐观与悲观的本质区别）变成了一串葡萄，太聪明了。但这一次，在期末考试的节骨眼上，在读完雪儿妈的信之后，在确认了自己“深深地爱上她“之后，这段话忽然有了不一样的重量。
　　
　　第一种人——挑最好的先吃。每吃一颗都是“剩下的最好的“，所以每一口都是满足。但问题是：你在消耗。你在消耗最好的东西，而你的库存是递减的。等你吃到最后一颗的时候，你已经没有什么可以期待的了。你只有回忆。
　　
　　第二种人——把最好的留到最后。每吃一颗都是“剩下的最坏的“，所以每一口都是将就。但你在积累。你在积累那个“最好的“——它一直在那里，像一个灯塔，像一个目标，像一种信念。你拥有希望。
　　
　　人生恰如一串葡萄在手，只有最好的一颗做希望。
　　
　　我把这句话写下来的时候，脑子里闪过的不是考试，不是分数，而是她。她就是我那颗“留到最后的最好的葡萄“。我不是说把她“留到最后“——恰恰相反，我是说：因为有她在，我的每一天都有了希望。哪怕今天做题做到崩溃、哪怕明天考试可能考砸、哪怕后天不知道会发生什么——只要知道她在，我就还有希望。
　　
　　一个人可以没有金钱，没有权利，没有荣誉，没有地位，但是不能没有希望。人生拥有了希望，便拥有了充实，拥有了希望便拥有了崇高，拥有了希望便拥有了幸福，拥有了希望便拥有了勇气，拥有了希望便拥有了智慧，拥有了希望便拥有了一切。
　　
　　这一段写的时候，我的笔速很快。不是因为想好了才写，是因为这些话是从心里涌出来的，不需要经过大脑的加工。希望——这个被无数人说过无数次的词，在这一刻对我来说是具体的、可触摸的。它不是什么宏大的理想，不是什么远大的目标，就是：明天会更好，而她会在那个“更好“里。
　　
　　希望是一种动力，能使你跌倒了再爬起来，希望是一种勇气，能使你战胜饥饿、寒冷，希望是一种机遇，能使你告别孤独，远离寂寞，走出黑暗，走向光明。
　　
　　这几句排比，现在回头看确实有点“作文腔“。但在那个晚上，在那个即将迎来期末考试的晚上，它们不是修辞，是真心话。因为这一周里，每一次我想放弃的时候——想趴在桌上睡一觉、想扔掉笔不做了、想直接去会议室找她哪怕只是看她一眼——都是“希望“把我拉回来的。
　　
　　

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