20、流星的自述

20、流星的自述 (第2/2页)

我们的配合是那么的和谐与默契。
　　
　　和谐到什么程度呢？就是两个人几乎不需要说话。她遇到不会的题，用笔尖轻轻点一下我的胳膊，我把草稿纸推过去，写几步思路，她看一眼就懂了，点点头，继续做题。我遇到卡壳的地方，也是一样。有时候我们甚至会同时停下来，同时看向对方，然后同时笑一下——不是因为什么好笑的事，就是那种“你也停下来了“的默契。
　　
　　我们之间的话题除了学习之外真的很少，也许我们还真的不习惯彼此交谈而更热衷于写信。
　　
　　这句话说出了我们关系里最核心的一个悖论：我们每天都在一起上自习，面对面坐着，但真正“交流“的方式还是写信。面对面的时候我们几乎不说话——不是没话可说，是不知道怎么开口。写信的时候可以写三页纸，面对面的时候连一句“今天天气不错“都说得磕磕巴巴。
　　
　　这大概就是那个年代很多少年情侣（或者准情侣）的共同特征：文字里的自己比现实里的自己更勇敢、更流畅、更真实。文字给了你一个面具，而这个面具反而让你更自由。
　　
　　这段日子过得很开心，我们学得很用功，原因很简单，因为就要考期末试了。
　　
　　“开心“和“用功“同时出现在一句话里，这在高中生的字典里几乎是一个矛盾修辞。但那段时间确实如此。因为身边坐了一个人，因为你知道她在，因为那种“我们在一起对抗这个世界“的感觉——学习不再是苦役，变成了一种共同的修行。
　　
　　周五的时候，在会议室，她对我说：“这周我想回家，有些想家了。“
　　
　　“那就回呗，记得每一次从家回来你的心情都很好。“
　　
　　这是实话。她每次从家回来，脸上都会有一种松弛感——不是开心，是松弛。像是绷了很久的弦被松了一下，虽然马上又要绷回去，但至少松过的那一瞬间是真实的。
　　
　　“可我又不想回去了。“她有些沉默了。
　　
　　“为什么啊？想回去就回去吧。“我问。
　　
　　“那这个周末你不是自己过了，多没意思啊。“
　　
　　这句话说出来，会议室里的空气好像忽然变了。她不想回家，不是因为不想家，是因为不想让我一个人待着。她宁可放弃回家的机会，也要陪我过周末。
　　
　　而我当时脑子里闪过的第一个念头是：她比我想象的更在乎我。
　　
　　“没关系，只要你心情好，我也会高兴的。“
　　
　　我说的是真心话。但我当时没有意识到的是——她真正的心情，恰恰就是“和我在一起“。回家能让她松弛，但和我在一起能让她安心。松弛和安心，她选了后者。
　　
　　“那好吧，我要那些东西，你送我吧，我准备明天下午上完课就走，周日下午回来，怎么样？“
　　
　　“好的！“我欣然从命。
　　
　　后来我才反应过来——她列的那些“要带的东西“，分明就是找借口让我去送她。什么“那些东西“，其实就几件换洗衣服和几本书。完全可以不让我送，自己拎着走。但她需要一个理由让我出现在车站，需要一个理由在出发前跟我多待一会儿。
　　
　　十七岁的女孩，表达“我想让你送我“的方式，是列一张购物清单。
　　
　　周六下午，我送她上车。
　　
　　从学校到汽车站，走路大概二十分钟。我们一前一后地走着，中间隔了两步的距离。她走在前面，我走在后面，能看见她的马尾辫在背上轻轻晃动。
　　
　　一路上，我们的话依然不多。
　　
　　就如同她带回去的东西一样——不多。这句话我当时在心里默默记了下来：她带的东西不多，说的话也不多，但每一样都有分量。就像我们的关系：不喧哗，不张扬，但每一个细节都在说话。
　　
　　“如果没记错的话这是你第一次送我。“又是她先开口的。
　　
　　“那我什么时候能送送你啊？“
　　
　　这句话问出来的时候，她的声音里有一种小心翼翼的期待。她在问：什么时候轮到你离开，我来送你？她在预设一个未来——一个我们还会在一起的未来。因为“送别“这件事，本身就是一种关系的确认：你在我心里很重要，重要到你需要离开的时候，我愿意站在原地看着你走。
　　
　　“应该不久就会了。“我说。这不是敷衍，是真的觉得不远了。高三一年，分班、调座位、各种变动，我们不可能永远像现在这样每天在会议室见面。离别是迟早的事。
　　
　　“明天回来用不用我去接你啊？“
　　
　　“不用了，你要是不想去上自习就去打球吧，我知道我不在你也学不进去，但尽量少玩一会儿，千万可别再受伤。“她关切地说。
　　
　　“没事，我又不是小孩了，我能照顾好自己。“
　　
　　“瞎说，哪次打球你没受伤啊？就仗着你爸是大夫，可他离你也太远了吧，还不得我照顾你。“
　　
　　她连我爸是大夫都知道。这个细节说明她听我讲过家里的很多事——不是刻意记的，是聊天的时候随口说的，她全记住了。
　　
　　“我的良苦用心终于没有白费，以前我都是故意骗你才说我受伤的，被人关心的感觉真是好啊。“我故作得意的样子。
　　
　　这是我第一次在她面前承认：我之前说的那些“受伤“，有些是编的。编的原因只有一个——想听她关心我。想听她说“你别受伤““你盖好被子““你多喝热水“。这些话在别人听来是废话，但在我听来，是天籁。
　　
　　“太伤自尊了，原来你一直在骗我啊，以后你说什么话我再也不信了。“她又有些“生气“了。
　　
　　但这个“生气“，跟她之前所有的“生气“一样——是假的。她的嘴角翘着，眼睛里带着笑。她不是真的生气，她是享受这个“被骗“的过程。因为这意味着她被需要，被惦记，被放在心上。
　　
　　说话间已经到了车站。车马上就开了。
　　
　　就在她上车的那一瞬间，我才发现我真的会舍不得她。
　　
　　这个“才发现“很重要。在这之前，我一直以为自己是在“送她“——一个主动的角色。但直到她要走了，我才意识到，真正离不开的那个人是我。不是她离不开我，是我离不开她。
　　
　　这时已经在座位上的她，突然从车上走下来，把一本书交到我手中。
　　
　　“这本书我本来打算在车上看的，我怕你待着没事，就给你拿着看吧。“
　　
　　《三毛全集》。她把那本正版的三毛全集递给我的时候，手指是凉的。六月的下午，她的手竟然是凉的。我不知道是因为紧张还是因为车上的空调，但我记住了那个温度。
　　
　　“没那么严重，明天不就回来了吗？快上车吧，要开了，路上小心啊！“
　　
　　我嘴上说得轻松，但手里的书沉甸甸的。不是因为它重——是因为它意味着：她宁愿自己车上没书看，也不想我一个人待着没事干。她宁可自己无聊，也要让我有事做。
　　
　　相互道别后，我目送着远去的客车在我的视野里一点点地消失。
　　
　　车开出去的时候，扬起了一小片灰尘。我站在原地，看着它拐过第一个路口，消失在梧桐树的树荫后面。手里的书还是温的——带着她的体温，或者只是我的错觉。
　　
　　心里有种说不出的感觉，是伤感？不是。是惋惜？也不是。
　　
　　后来我想了很久才找到一个词：是空。
　　
　　不是空虚，不是空洞，是一种“本来满满当当的容器突然被抽走了一半“的空。那个容器里装的是过去两周里我们每天在会议室并肩而坐的习惯、是她偶尔抬头看我时那一瞬间的对视、是她写诗时咬笔杆的小动作、是她骂我“笨蛋“时嘴角翘起来的弧度。这些细小的东西填满了我的每一天，而我甚至没有意识到它们存在——直到它们突然不在了。
　　
　　看来接下来的日子，我只有靠她留给我的这本《三毛全集》度日了。
　　
　　那天晚上，我回到宿舍，翻开那本《三毛全集》。书页间夹着一张纸条，是她匆忙间塞进去的——上面写着一行字：
　　
　　“看到第三十七页的时候，记得想我。“
　　
　　我翻到第三十七页。那一页讲的是三毛在撒哈拉的日子。旁边用铅笔写了一行小字：
　　
　　“我也想你。“